SonyEricsson Vivaz
.:خوش آمدید:. Smile

...::::wlc to vivaz forum::::...
SonyEricsson Vivaz


 
HomeHome  CalendarCalendar  FAQFAQ  SearchSearch  MemberlistMemberlist  UsergroupsUsergroups  RegisterRegister  Log in  
خوش آمدید! از این پس ثبت نام بدون نیاز به باز کردن لینک فعال سازی (در ایمیل شما) انجام شده و به صورت خودکار اکانت شما فعال می شود
Search
 
 

Display results as :
 
Rechercher Advanced Search
Latest topics
Most Viewed Topics
نصب بدون ساین برنامه فوق العاده spb shell
SmartCOM فعال سازی جی پی اس
بشتابید بشتابید سایت جدید برای ساین کردن ، خدایا شکرت
جدیدترین تم های ویوازی به روزرسانی در 90.7.24
VPN in VIVAZ
نسخه ادیت شده مرورگر Opera mini برای گوشی های S60v3 و S60v5
درخواست برنامه
چند کد مخفی برای ویواز
هرآنچه از ویواز میدانم!
برنامه ای جدید برای هک گوشی بدون نیاز به ساین(گویا روی ویوازم جواب میده)م
بیدفا
بیدفا
Keywords
ساین کردن گوشی mini ساعت دیکشنری LIST reader بازی opera جدید vivaz Adobe فیلتر اپرا دانلود Symbian برنامه ویواز nimbuzz نیمباز Browser theme نسخه Signed برای

Share | 
 

 مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )

View previous topic View next topic Go down 
Go to page : 1, 2  Next
AuthorMessage
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   26/10/2011, 8:58 am

امیدوارم خشتون بیاد
Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   26/10/2011, 9:03 am



۱) مدرسه رفتن بی فایده است چون اگه باهوش باشی معلم وقت تو رو تلف میکنه اگه خنگ باشی تو وقت معلمو.

۲) دنبال پول دویدن بی فایده است چون اگه بهش نرسی از بقیه بدت میاد اگه بهش برسی بقیه از تو.

۳) عاشق شدن بیفایده است چون یا تو دل اونو میشکنی یا اون دل تورو یا دنیا دل هردوتونو.

۴) ازدواج کردن بی فایده است چون قبل از 30 سالگی زوده بعد از 30 سالگی دیر.

۵) بچه دار شدن بی فایده است چون یا خوب از آب در میاد که از دست بقیه به عذابه یا بد از آب در میاد که بقیه از دستش به عذابن.

۶) پیک نیک رفتن بی فایده است چون یا بد میگذره که از همون اول حرص میخوری یا خوش میگذره که موقع برگشتن غصه میخوری.

۷) رفاقت با دیگران بی فایده است چون یا از تو بهترن که نمیخوان دنبالشون باشی یا ازشون بهتری که نمیخوای دنبالت باشن.

۸) دنبال شهرت رفتن بیفایده است چون تا مشهور نشدی باید زیر پای بقیه رو خالی کنی ولی وقتی شدی بقیه زیر پای تو رو خالی میکنن.

9) وبلاگ نویسی بی فایده است چون یا خوب مینویسی که مطلبتو میدزدن و حرص میخوری یا بد مینویسی که مطلبتو نمیخونن و حرص میخوری.
:GGG
Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   26/10/2011, 9:06 am

13 روش باحال برای مردن + تصاویر دیدنی از هر روش !!!!
Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   26/10/2011, 9:09 am

دخترجوانی از مکزیک برای یک مأموریت اداری چندماهه به آرژانتین منتقل شد.
پس از دوماه، نامه ای از نامزد مکزیکی خود دریافت می کند به این مضمون:

لورای عزیز، متأسفانه دیگر نمی توانم به این رابطه از راه دور ادامه بدهم و باید بگویم که دراین مدت ده بار به توخیانت کرده ام !!! ومی دانم که نه تو و نه من شایسته این وضع نیستیم. من را ببخش و عکسی که به تو داده بودم برایم پس بفرست

باعشق : روبرت

دخترجوان رنجیـده خاطرازرفتارمرد، ازهمه همکاران ودوستانش می خواهدکه عکسی ازنامزد، برادر، پسرعمو، پسردایی ... خودشان به اوقرض بدهند وهمه آن عکس ها راکه کلی بودند باعکس روبرت، نامزد بی وفایش، دریک پاکت گذاشته وهمراه با یادداشتی برایش پست می کند، به این مضمون:

روبرت عزیز، مراببخش، اما هر چه فکر کردم قیافه تو را به یاد نیاوردم، لطفاً عکس خودت راازمیان عکسهای توی پاکت جداکن وبقیه رابه من برگردان

Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   26/10/2011, 9:12 am

سوتی های برنامه های زنده تلویزیون :
یه خاطره از عمو پورنگ
یه صدای دخترونه
- الو ؟
- الو ؟
- سلام
- سلام
- خوبی
- مرسی . عمو پورنگ ؟
- جانم ؟
- من خیلی دوستتون دارم
- منم خیلی دوستت دارم عزیزم . اسمت چیه ؟
- كتایون
- كتایون ؟ خوبی ؟
- بله
- كتایون ؟ من ازت سوال می پرسم . تو بگو كتایون . باشه ؟
- باشه
- كی از همه بهتره ؟
- كتایون
- كی تو كارا به مامان كمك می كنه ؟
- كتایون
- كیه كه مامان دوستش داره ؟
- كتایون
- كیه كه بابا وقتی از در میاد ماچش می كنه ؟
- مامان
Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   26/10/2011, 9:17 am

1-دو نفر تنبل بانک میزنن اولی به اون یکی میگه : خب بیا بشمریم.

دومی میگه : حوصله داری فردا رادیو میگه.

2- از غضنفر می پرسن نظرت راجع به بند گردنیه موبایل چیه؟

میگه : خوبه فقط موقع شارژ چند ساعتی وقت آدمو میگیره.

3- دو تا آدم خیلی تنبل دراز کشیده بودند یکیشون داشته خمیازه می کشیده اون یکی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا بزن.

4- از یک معتاد می پرسن چطور شد که معتاد شدی ؟

میگه : با بچه ها قرار گذاشتیم روزهای تعطیل تفریحی بکشیم یه هویی خوردیم به عید نوروز

5- به دختره میگن : اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی ؟

میگه : من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم.

6- غضنفر قله اورست رو فتح میکنه، خبرنگارها جمع میشن و ازش می پرسند : آقا رمز موفقیت شما چی بود؟

میگه : قربونت ، من این چیزها حالیم نیست ، اگه بازم بهم بار بخوره میام این بالا.

7- غضنفر شب عروسیش نمیدوسته به زنش چی بگه ، میگه : بابا و مامانت میدونن اینجایی؟

8- غضنفر میره استخر شیرجه میزنه توی چهارمتری ، میاد بالا و میگه : عجب نفسی داشته کاشی کارش!

9- غضنفر با پسرش بانک می زنن و فرار میکنن میرن داخل یه استادیوم شروع میکنن دور زمین فوتبال دویدن،بعد از دو دور پلیس میرسه ،پسره میگه : بابا پلیسا رسیدن چی کار کنیم؟ غضنفر میگه : نگران نباش اونا هنوز دو دور عقبن!!!

10- غضنفر مربی فوتبال میشه شماره 10 رو میاره بیرون دو تا 5 میفرسته داخل!

11- غضنفر به زنش میگه برو مهرتو بزار اجرا خونه بخریم.

12- دکتر چرا از این شربت که برات نوشتم نخوردی؟

بیمار : آخه روش نوشته بود درب شیشه همیشه بسته بماند.

13- غضنفر داشته نوار خالی گوش میداده و گریه می کرده، میگن چرا گریه میکنی؟ میگه دلم واسه خوانندش میسوزه که لال بوده.

14- توی یه بیمارستان از داخل اتاق عمل دکتر صدا میزنه : همراه بیمار.

طرف میگه : .......................0912

15- مهمان از پسر میزبان پرسید : شما کی شام می خورید؟

پسره می گه : مادرم گفت ، هر وقت شما رفتید.

16- به ساده لوحی میگن : چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟

میگه : آخه یه بار از سقف شروع کردم به شستن وقتی رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست!!!

17- غضنفر یه جیرجیرک پیدا میکنه تا صبح روغن کاریش میکنه!

18- یه بنده خدایی از ماه عسل برمیگرده، ازش می پرسن: خوش گذشت؟

میگه آره خیلی. بهش میگن: پس چرا زنت داره گریه می کنه ؟

میگه : اینو یادم رفته بود ببرم.

19- به غضنفر میگن : جسم شفاف چیه؟ میگه : جسمی که از این ورش اون ورش دیده شه.

میگن مثال بزن، میگه : نردبون!!!

20- به ساده لوحی میگه ( تور ) رو تعریف کن؟ میگه : تور مجموعه سوراخ هایی هستند که با طناب به هم وصل شده اند.

21- دو تا خارجی تصمیم می گیرن فارسی صحبت کنن.

اولی میگه : پاشو

دومی میگه : نمی پاشم.

اولی جواب میده : نگو نمی پاشم ، بگو پاشیده نمی شوم.

22- مادر : پرویز ، مگر زبان نداری که دستت را دراز می کنی وسط سفره؟

پرویز : زبان دارم، ولی زبانم به وسط سفره نمی رسه.

می دونم بعضیاش خیلی بی مزه هست.شما به بزرگی خودتون ببخشین
Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   26/10/2011, 9:19 am

سوسک و تعاریف مختلف دانشجویان از آن

ظرات جمعی از دانشجویان ساکن در یک خوابگاه دانشجویی در مورد سوسک
*دانشجوی حقوق :
با اینکه همیشه شاهد اعمال دانشجویان است ولی هیچوقت و در هیچ دادگاهی علیه آنان شهادت نمی دهد !

*دانشجوی جغرافیا :
مکان ، آب و هوا و شرایط محیطی در او تاثیری ندارد چون او همه جا هست !

*دانشجوی مهندسی :
شجاعتش برایم قابل تحسین است چون ماکت هر پل یا ساختمانی را که می سازم بدون توجه به احتمال تخریب آن ، به رویش می رود و افتتاحش می کند !

*دانشجوی پزشکی :
تنها موجودی است که از تیغ تشریح من هراسی ندارد و به طرفم می آید تا با فدا کردن جانش موجب پیشرفت علم پزشکی شود !

*دانشجوی مدیریت :
با آن جثه کوچک ، آنچنان خانواده پر جمعیتش را مدیریت و اداره می کند که انگار مدیر بودن باید در خون هر کس باشد و درس خواندن بی فایده است !
*دانشجوی زبان و ادبیات فارسی :
او هیچوقت حرفی نمی زند ولی با سکوتش هزاران حرف را به من می آموزد !

*دانشجوی روانشناسی :
درون گرا ، خجالتی ، کم حرف ، یک شخصیت منحصر به فرد !

*دانشجوی علوم سیاسی
: به هیچ دسته و گروهی وابسته نیست ، تک و تنها برای هدفش تلاش می کند !

*دانشجوی برق :
وقتی روشنایی و خاموشی در نحوه حرکت او بی تاثیر است من را متوجه نیرویی فراتر از برق می کند !

*دانشجوی کامپیوتر :
مغز کوچک او با آن همه ذخایر اطلاعاتی بسیار پیشرفته تر از فلش ۳۲ گیگ است!

*دانشجوی فیزیک هسته ای :
زندگی در خوابگاه حق مسلم اوست !

*دانشجوی تربیت بدنی :
آنقدر عضلاتش نیرومند است که می تواند از دیوار راست هم بالا برود !

*دانشجوی زبان شناسی :
هیچکس زبانش را نمی فهمد !

*دانشجوی علوم تربیتی :
شیوه تربیتی او در تعلیم فرزندان بی شمارش برایم قابل احترام است چرا که تمام آن فرزندان بی چون و چرا ادامه دهنده راه او می باشند !

*دانشجوی زمین شناسی :
کاش می توانستم به مانند او به اعماق زمین بروم و ندیدنی ها را ببینم !

*دانشجوی زبان انگلیسی :
It is always silent

*دانشجوی تاریخ :
گذشت اعصار و قرون نتوانسته هیچ تاثیری در ظاهر و عقاید و شیوه زندگی او بگذارد!

*دانشجوی فلسفه :
همیشه فلسفه وجودی او برایم سوال بوده ولی مطمئنم که درپس خلقتش هدفی والا نهفته است !

*دانشجوی هنر :
هیچوقت منتظر نمی شود تا بتوانم پرتره اش را تمام کنم !

*دانشجوی مکانیک :
با الهام از او توانستم خودرویی بسازم که هم در آب و خشکی حرکت کند و هم بتواند از سطوح صاف و صیقلی بالا برود !

*دانشجوی آمار :
بدون شک از یک روش آماری قوی برای محاسبه تعداد فرزندانش بهره می برد !

*دانشجوی اخلاق :
آنقدر با مرام و پایبند به اخلاقیات است که تا به حال نگذاشته هیچکس اشک او را ببیند حتی زمانیکه فرزندش را جلوی چشمانش له می کنند !

*دانشجوی علوم ارتباطات :
تا او هست ، هیچکس تنها نیست
Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   26/10/2011, 9:20 am

البته قصد توهین به هیچ كسی نداریم و فقط محض شوخیه ، امیدواریم كسی دلگیر نشه

دوران قبل از دانشگاه = حسرت

قبول شدن در دانشگاه = صعود

كنكور = گذرگاه كاماندارا

دوران دانشجویی = سالهای دور از خانه

خوابگاه دانشجویی = آپارتمان شماره 13

بی نصیبان از خوابگاه = اجاره نشین ها

امتحان میان ترم = زنگ خطر

امتحان پایان ترم = آوار

لیست نمرات دانشجویی = دیدنیها

نمره امتحان = پرنده كوچك خوشبختی



مسئولین دانشگاه = گرگها

استادان = حامیان سرنوشت

اشپزخانه = خانه عنكبوت

رستوران دانشگاه = پایگاه جهنمی

پاسخ مسئولین = شاید وقتی دیگر

دانشجوی ا خراجی = مردی كه به زانو در امد

دانشجوی فارغ التحصیل = دیوانه از قفس پرید

دانشجوی سال اولی = هالوی خوش شانس

واحد گرفتن = جدال بر سر هیچ

مدرك گرفتن = پرواز بر فراز آشیانه فاخته

پاس كردن واحدها = آرزوهای بزرگ

مرگ استادها = جلادها هم میمیرند

محوطه چمن دانشگاه =حریم مهرورزی

استاد راهنما = مرد نامرئی

كمك هزینه = بر باد رفته

درخواست دانشجویان = بگذار زندگی كنم

دانشجوی دانشگاه صنعتی = بینوایان

برخورد استادان = گاهی خوب گاهی بد

اتاق رئیس دانشگاه = كلبه وحشت

شب امتحان = امشب اشكی میریزم

تقلب در امتحان = راز بقا

یادگیری = قله قاف

دانشجوی معترض = پسر شجاع

دكتر ... = گله بان

تربیت بدنی1 = راكی

تربیت بدنی2 = راكی

خاطرات استادها = اعترافات یك خلافكار

انصراف = فرار از كولاك

تصییح ورقه امتحان = انتقام

نمره گرفتن از استاد = دوئل مرگ

شاگرد اول = مرد 6مبلیون دلاری

آرزوی دانشجویان = زلزله بزرگ

هیئت علمی = سامورا یی ها

رئیس دانشگاه = دیكتاتور بزرگ

رفتن به خوابگاه دختران = عبور از میدان مین

رئیس اموزش = هزاردستان

برخورد مسئولین = كمیسر متهم میكند

از دانشگاه تا خوابگاه = از كرخه تا راین




Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   26/10/2011, 9:22 am

خوابـگاه دخــتـران ( شب )


سکـانس اول: (دخــتر «شبنم» نامی با چـند کتـاب در دسـتش وارد واحــد دوستش «لالـه» می شود و او را در حــال گریه می بیــنـد.)


شبنم:اِوا!... خاک بـرسرم! چــرا داری مثــل ابـر بهـار گریـه می کـنی؟!

لالـه: خـدا منـو می کشـت این روزو نـمی دیدم. (همچـنان به گریـه ی خود ادامــه می دهـد.)

شبنم: بگـو ببـینم چی شـده؟
لالـه: چی می خواســتی بشـه؟ امروز نـتیجه ی امتـحان <آناتومی!!!> رو زدن تــو بُــرد. منــی که از 6 مـاه قبـلش کتابامـو خورده بــودم، مـنی که بـه امیـد 20 سر جلـسه ی امتحــان نشـسته بودم، دیــدم نمــره ام شـده 19!!!!!! ( بر شـدت گریه افزوده می شــود)

شبنم: (او را در آغــوش می کشـد) عزیـزم... گـریه نـکن. می فهـممت. درد بـزرگیــه! (بغـض شبنم نیز می ترکـد) بهتـره دیگـه غصه نخـوری و خودتـو برای امتحـان فـردا آمـاده کنـی. درس سخت و حجیــمیـه. می دونی کـه؟

لالـه: (اشک هایش را آرام آرام پـاک می کنـــد) آره. می دونـم! امـا من اونقــدر سـر ماجـرای امـروز دلم خـون بـود و فقط تونـستم 8 دور بخـونم! می فهـمی شبنم؟فقط 8 دور... (دوبـاره صـدای گریـه اش بلـند می شود) حالا چه جــوری سرمـو جلوی نـازی و دوستـاش بلـند کنـم؟!!

شبنم: عزیزم... دیگــه گریه نکن. من و شهــره هم فقط 7 - 8 دور تـونســتیم بخـونیم! ببـین! از بـس گریه کردی ریـمل چشمــای قشـنگ پاک شـد! گریـه نکن دیـگه. فکـر کردن به ایـن مســائل کـه می دونـم سخــته، فایده ای نـداره و مشــکلـی رو حـل نـمی کنـه.

لالـه: نـمی دونـم. چـرا چنـد روزیـه که مثـل قدیم دلـم به درس نـمیره. مثـلاً امـروز صبــح، ساعـت 5/7 بیـدار شـدم. باورت مـیشه؟!

(در همیــن حال، صـدای جیــغ و شیـون از واحـد مجـاور به گوش می رسـد. اسـترس عظیـمی وجـودِ شبنم و لالـه را در بر می گیــرد! دخـتری به نـام «فرشــته» با اضـطراب وارد اتـاق می شـود.)

شبنم: چی شـده فرشــتـه؟!

فرشــته: (با دلهــره) کمـک کنیـد... نـازی داشت واسـه بیــستمـین بـار کتــابشـو می خـوند که یـه دفعــه از حـال رفت!

شبنم: لابــد به خـودش خیلی سخــت گرفته.

فرشــته: خب، منــم 19 بـار خونـدم. این طـوری نـشدم! زود باشیــد، ببـریـمش دکتــر.

(و تمــام ساکنـین آن واحـد، سراسیـمه برای یاری «نــازی» از اتـاق خارج می شـونـد. چـراغ ها خامـوش می شود.)



خوابــگاه پســران (شـب)


سکــانـس دوم: (در اتـاقی دو پـسر به نـام های «مهـدی» و «آرمــان» دراز کشــیده انـد. مهـدی در حال نصـب برنـامه روی لپ تـاپ و آرمـان مشغــول نوشــتـن مطالبی روی چـند برگـه است. در هـمین حـال، واحدی شـان، «میـثــاق» در حـالی که به موبایـلش ور می رود وارد اتــاق می شـود)

میثـــاق: مهـدی... شایـعه شـده فـردا صبــح امتـحان داریـم.

مهـدی: نـه! راســته. امتـحان پایــان تــرمه.

میثــاق: اوخ اوخ! مــن اصـلاً خبـر نـداشـتم. چقـدر زود امتـحانا شـروع شــد.

مهـدی: آره... منــم یه چنـد دقـیقه پیـش فهمـیدم. حالا چیــه مگـه؟! نگـرانی؟ مگـه تو کلاسـتون دختـر نداریـد؟!

میثــاق: مـن و نـگرانی؟ عمــراً!! (بـه آرمــان اشــاره می کنـد) وای وای نیگــاش کـن! چه خرخـونیــه این آقـا آرمـان! ببیــن از روی جـزوه های زیـر قابلمــه چه نـُـتی بـر می داره!!

آرمـــان: تـو هم یه چیزی میگــیا! ایـن برگـه های تقـلبه کـه 10 دقیـقــه ی پیـش شـروع به نـوشتـنــش کردم. دختــرای کلاس مـا که مثـل دختـرای شما پایـه نیســتن. اگـه کسی بهت نـرسوند، بایــد یه قوت قلــب داشته باشی یا نـه؟ کار از محکـم کاری...

مـهدی: (همچــنان که در لپ تاپــش سیــر می کنـد) آرمــان جـون... اگه واسـت زحمـتی نیست چنـد تا برگـه واسه مـنم بنـویس. دستـت درست!

در همیـن حــال، صـدای فریـاد و هیاهـویی از واحـد مجـاور بلـند می شود. پسـری به نـام «بهزاد» با خوشحـالی وسط اتـاق می پـرد)

میـثــاق: چـت شده؟ رو زمــین بنـد نیـستی!

بهزاد:استقلال همین الان دومیشم خورد!!!

مهـدی:اصلا حواسم نبود.توپ تانک فشفشه..... .!!! پرسپولیس قهرمان میشه خدا می دونه که حقشه...............

و تمــام ساکنیـن آن واحـد، برای دیـدن ادامـه ی مسـابقـه به اتاق مجـاور می شتـابنـد. چراغ هـا روشــن می مانند
Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   26/10/2011, 9:25 am

دانشجوی سال اولی: دانشجویی که فکر می کند با تحصیلات دانشگاهی می‌تواند آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد.

دانشجوی سال دومی: دانشجویی که فکر نمی‌کند با تحصیلات دانشگاهی بتواند آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد.

دانشجوی سال سومی: دانشجویی که مطمئن شده است با تحصیلات دانشگاهی نخواهد توانست آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد.

دانشجوی سال چهارمی: دانشجویی که دیگر نه فکر می‌کند، نه به چیزی اطمینان دارد و نه آینده‌ی برای خود متصور است.

تقلب: دانش دوپینگی

سهمیه: دوپینگ قانونی.

گوسپند: نوعی جانور که جز نوشتن جزوه، حفظ جزوه و پاس کردن درس از روی جزوه هیچ کار دیگری در دانشگاه نمی‌کند. چنین موجوداتی در دانشگاه‌های مشهور بیشتر دیده می‌شوند و فرق آنها با سایر گوسپندان در این است که نه کله‌ی این گوسپندان قابل استفاده است و نه پاچه‌ی خوشمزه‌ای دارند.

جزوه: دستنوشته‌هایی که گمان می‌شود عصاره‌ی یک کتاب است. اما در واقع تفاله‌ی بخشی از آن است. دستگاه تفاله‌گیری «استاد» نامیده می‌شود.

استاد حل تمرین: دانشجوی ترم بالاتری که در ازای گرفتن شندرغاز پول و شنیدن لفظ «استاد» چنان از خودبیخود می‌شود که تن به خورد گچ تخته و مسخره شدن توسط سی چهل تا دختر و پسر می‌دهد.

خرخوان: نوعی خر که توانایی مطالعه‌ی مداوم به مدت ۷۲ ساعت را دارد. نطفه‌ی این موجودات در دوره‌ی دبیرستان بسته می‌شود و در کلاس‌های کنکور به بلوغ می‌رسند. این موجودات اغلب در کافه تریاهای دانشکده‌ها استحاله می‌شوند.

تریا: محلی برای فرار از غذای سلف که در این حالت مصداق بارز از چاله به چاه افتادن است. اما صرفنظر از ارزش غذایی آن، از لحاظ فرهنگی اهمیت زیادی دارد. به خصوص برای پژوهندگان زبان کوچه و بازار و کاشفان جدیدترین فحش‌ها و دیگر اصطلاحات .



سلف (غذاخوری): فعال‌ترین آزمایشگاه و واحد تولیدی هر دانشگاه که توانایی تبدیل موجودات گوناگون به غذا را دارد. یکی از رایج‌ترین توانایی‌ها که شرط لازم اولیه برای سلف نامیده شدن یک مکان محسوب می‌شود، توانایی بازیافت چمن‌های محوطه به شکل قرمه‌سبزی است.

گوریل: گونه‌ای از دانشجویان پسر با موهای ژولیده و لباس‌های بدفرم که از بوی سیر دهان و عرق لباس‌هایشان نمی توان کمتر از سه متر به آنها نزدیک شد. این جانوران معمولا پس از فارغ‌التحصیلی به‌جای اعزام به قلب جنگل‌های آمازون در پشت میزهای مدیریت و ریاست جای می‌گیرند.



بتونه‌کاری: فریضه‌ی واجبی که بیشتر دختران دانشجو صبح‌ها قبل از حرکت به سمت دانشگاه بر روی صورت خود انجام می‌دهند تا دیدارشان قابل تحمل شود. معمولا هم نمی‌شود.

جلبک: نوعی دانشجو با آی‌کیوی حیرت‌برانگیز و توانایی جزوه نوشتن حتی از روی سرفه‌های استاد. تراکم زیستی این جانداران در دانشکده‌های علوم انسانی بیشتر است.

دکتر: لفظی که تا پیش از دوران وزارت کشور دکتر کردان یک پیشوند لذت‌بخش بود و پس از آن فحشی زشت محسوب می‌شود. با این حال، به دلایل روانی ناشناخته‌ای تمام دانشجویان رشته‌های پزشکی و دامپزشکی همچنان علاقه‌ی وافری دارند که از ترم اول تحصیل دیگران آنها را با لفظ خطاب کنند.

کافور: ماده‌ی اصلی تشکیل دهنده‌ی غذاهای سلف پسران که گویا از قدیم با عارضه‌ی «زنگ‌زدگی» در ارتباط بوده است چرا که شاعر فرموده: برعکس نهند نام زنگی کافور!

بورسیه: همزمانی کار و تحصیل که ماحصل آن تلفیق درس‌نخوانی و اززیرکاردررویی است.

تحقیق: تالیف یا ترجمه‌ی بخشی از کتابی که استاد در نظر دارد بعدا به نام خودش چاپ کند در ازای گرفتن مقدار ناچیزی نمرده.

پروپوزال: نوشته‌ی بی ربط کوتاهی که در آن درباره‌ی نوشته‌ی بی‌ربط بلندی که بعدا نوشته یا کپی پیست خواهد شد، توضیح داده می‌شود.

پایان‌نامه: تایپ یا کپی-پیست کردن مقداری متن پراکنده در کتابها و پایان‌نامه‌های قدیمی‌تر در یک فایل و پرینت گرفتن از آنها و صحافی کردن مجموعه. خوشبختانه با پیشرفت علم و تکنولوژی، تمام این فرآیندها با صرف هزینه‌ی معقولی به طور کاملا خودکار و بدون دخالت دست و ذهن انجام می‌گیرد.

دانشنامه (مدرک): درپوش کوزه.

جابجایی (دانشجویی): تفاوت علمی دانشگاه‌ها به زبان پول.

جوات: دانشجویی که طبق آخرین مدهای ۱۰ سال قبل لباس می پوشد و با آخرین مدهای ۲۰ سال قبل زندگی می کند و مثل ۳۰ سال قبل فکر می کند. جوات‌ها معمولا آینده مثبتی در مشاغل دولتی دارند.

پاچه‌خواری: یکی از راه‌های گرفتن نمره از اساتید به طور شرافتمندانه. البته شرافتمندانه در قیاس با سایر راه‌ها!

کفش پاشنه بلند (تق تقی): ابزار تولید آژیر ورود و یا نزدیک شدن دختر دانشجویی که دانشگاه را با مجلس عروسی اشتباه گرفته است.

سنگ‌پای قزوین: مهمترین عامل برای اخذ دکترای افتخاری از آکسفود بدون داشتن لیسانس.

کاردانی پیوسته: پیوند دانشگاه با دبیرستان به کف با کفایت دانشجویانی که در حد دوره راهنمایی معلومات دارند و رفتارشان مثل دبیرستانی‌هاست.

بحر تعمق: حالتی که به دانشجویان پس در حال مطالعه‌ی دقیق روزنامه روشنفکری خبر ورزشی دست می‌دهد.

روح: عضوی از استاد که در جلسه‌ی امتحان و پس از دیدن برگه‌ی سوالاتی که ربط چندانی به درس‌ها ندارد، از آن به وفور یاد می شود. ادامه‌ی عملیان بر روی برگه دنبال می‌شود.

صلاحیت داشتن: با مسئول یکی از نهادهای مستقر در دانشگاه سلام و علیک داشتن.

پول: عامل بدبختی‌های بزرگی مثل ازدواج و تحصیل در دانشگاه آزاد.

افتادن: سقوط از بالا به پایین که به خاطر عوامل مختلفی چون جاذبه‌ی زمین، درس نخواندن، جزوه نداشتن، شکست در عشق و امثال آنها اتفاق می‌افتد.


ازدواج دانشجویی: اشتباه صنفی.

کتابخانه: جایی برای حرف زدن، رد و بدل کردن جزوات و فایل‌های بلوتوثی، اسم ام اس فرستادن و بعضا رونویس تکالیف و تمرین‌ها.

منشی گروه: همه کاره ی گروه. دست کم خودش که اینطور فکر می‌کند.

حذف ترم: خودکشی آبرومندانه از ترس مرگی مفتضحانه
Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   26/10/2011, 9:25 am

Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   27/10/2011, 9:26 am

راه هایی برای بازدید بیشتر!!

- آدرس سایتتان را روی بدنتان بنویسید و با لباس زیر در شهر بگردید.
شانس زیادی وجود دارد که بدین وسیله بتوانید وبلاگتان را با بازدید کننده های تازه و زیادی آشنا کنید.البته باید فکری هم برای مزاحمت های احتمالی پلیس و ستاد مبارزه با بدحجابی کنید.


۲- یک بیسیم پلیس بخرید.
در طول روز به بیسیم پلیس گوش دهید و همین که از حادثه جدیدی باخبر شدید با سرعت تمام خود را به محل مذکور برسانید.احتمال زیادی وجود دارد که خبرگزاری ها تصمیم داشته باشند تا از آنجا بصورت مستقیم اقدام به ارسال گزارش کنند.در هنگامی که خبرنگار در حال پخش زنده گزارش خود است به پشت سر او بروید و با تمام توان اسم وبسایتتان را فریاد بزنید.در چند حادث دیگر هم این کار را انجام دهید ، اینکار شما باعث می شود که طرفداران بسیار زیادی پیدا کنید! در اینصورت مردم تنها به این دلیل که شما را ببینند اخبار را تماشا می کنند.


۳- مقداری برچسب بخرید.
برچسب روش ارزانی برای تبلیغات است. مقداری برچسب های کوچک که اسم وبسایت شما بر روی آن نوشته شده است بخرید و آنها را در هر جایی که میتوانید بچسبانید ! داخل توالت های عمومی ،روی ماشین مردم و هر جایی که فکر می کنید مردم به آن نگاه می کنند.


۴- وبسایتتان را صفحه خانگی تمام کامپیوترهایی که به آنها دسترسی دارید کنید.
به یک کافی نت ، یک کتابخانه ، سایت دانشگاه یا حتی خانه دوستان و آشنایان بروید و وبسایتتان را صفحه خانگی تمام کامپیوترهایشان کنید.بیشتر کسانی که با کامپیوتر کار می کنند نمی دانند چطور آن را به حالت پیشفرض برگردانند.


۵- آدرس سایتتان را در صفحه اول تمام روزنامه ها بنویسید.
صبح اول وقت به یک دکه روزنامه فروشی بروید و با یک ماژیک خوش رنگ آدرس سایتتان را در بزرگترین اندازه ممکن بر روی تمام روزنامه هایش بنویسید بطوریکه کل صفحه را بپوشاند.سپس قبل از اینکه فروشنده شما را بگیرد با سرعت هر چه تمام تر از محل فرار کنید . این کار را برای تمام روزنامه فروشی ها در دو نوبت صبح و عصر انجام دهید.


۶- آدرس سایتتان را بر روی تمام اسکناس هایی که خرج می کنید بنویسید.
به عنوان یادگاری نام و آدرس سایت خودتان را روی هر اسکناسی که می خواهید به کسی بدهید بنویسید.در اینصورت به پول علاوه بر وظیفه اعتباریش ، یک وظیفه مهم دیگر یعنی ترویج سایتتان محول نموده اید.


۷- تابلوی تبلیغاتی انسانی کرایه کنید.
ین روش بسیار انحصاری و تاثیرگذار است .یک نفر را استخدام کنید که در یک خیابان شلوغ بایستد . این فرد می تواند پلاکارد که تبلیغ سایت شما روی آن است را نگه دارد و یا لباسی با نام سایت شما را بپوشد.


۸- سایتتان را در معرض فروش بگذارید.
سایت خودتان را در فروشگاه های اینترنتی با قیمتی که هوش از سر همه بپراند مثلا ۲۰ میلیون تومان ، در معرض فروش بگذارید و دقت کنید تا همه متوجه آن شوند. به احتمال ۹۹.۹۹٪ کسی آن را از شما نمی خرد (چون شما اصلا قصد فروش ندارید) اما خوب اگر کسی آنقدر احمق است که برای سایت شما بیست میلیون تومان پول بدهد ، قبول کنید و یک سایت دیگر را با همین قیمت برای فروش بگذارید !


۹- با پوستر بزرگ تبلیغی از سایتتان به یک رویداد ورزشی بروید.
تصور کنید با یک پوستر بزرگ تبلیغی و با یک رنگ جیغ به مسابقه فوتبال مثل پرسپولیس و استقلال بروید و هر وقت که دوربین تماشاگران را نشان می دهد نام سایتتان را به دوربین نشان دهید. آن وقت بدون هیچ گونه هزینه ای میلیون ها نفر از وجود سایت شما با خبر می شوند !


۱۰- از سایت های معروف دیگر استفاده کنید
در اینترنت به دنبال ویدیوهای محبوب بگردید ، سپس با یک ابزار ویرایش فایل های ویدیویی در اول فیلم ها بنویسید که این تصاویر از طریق سایت شما عرضه شده است.سپس آنها را در YouTube آپلود کنید. اگر آن ویدیو ها محبوب باشند به سرعت با تعداد بازدید کنندگان شما افزوده می شود.همچنین می توانید در شبکه های اجتماعی مثل Digg یا حتی همین بالاترین خودمان به تعداد زیاد ثبت نام کنید و بعد لینک خودتان را در آنها اضافه کنید و سپس با نام های کاربری خود به آنها رای دهید. استفاده از عنوان های جنجالی را فراموش نکنید. به عنوان روش دیگر می توانید در سایت هایی مثل Cloob عضو شوید و بعد از اینکه ۵۰۰-۶۰۰ نفر را به لیست دوستانتان اضافه کردید برای آنها پیام های گروهی حاوی لینک سایت خود را بفرستید.
این ده راه را SiteFever در اینجا معرفی کرده بود که با اندکی تلخیص و بومی سازی ! خدمت شما عرضه شد. اما با تجربیات چند ساله در امر وبلاگ نویسی می توانیم این موارد را به آن اضافه کنم :


۱۱- کامنت فله ای بگذارید
به سرویس های وبلاگی مثل میهن بلاگ یا پرشین بلاگ که آخرین وبلاگ های بروز شده اشان را در صفحه اول نمایش می دهند بروید و به تک تک آنها رفته و در پست آخرشان نظری مشابه این جملات بگذارید: ” سلام، وبلاگ خوبی دارید.واقعا وبلاگ تکی داری! دوست دارم به عنوان یه کارشناس نظرتو در مورد پست آخرم بدونم …” البته مهم نیست که شما در مورد پرورش زنبور می نویسید و وبلاگ ایشان در مورد کامران و هومن است


۱۲- همه باید باخبر شوند که شما سایت دارید : چه بخواهند ، چه نخواهند
ID یاهوی هر کسی که در اینترنت پیدا می کنید در مسنجرتان اضافه کنید.سپس روزی ۳۰۰ بار آدرس وبلاگتان را به همشان بفرستید.
Evil or Very Mad
Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   27/10/2011, 9:28 am

چگونگی انقراض نسل ایرانی!!!!


بعد از اجرای موفقیت آمیز طرح تفکیک جنسیتی در سراسر اماکن خصوصی و عمومی کشور ؛ به بررسی روند رشد و نمو یک کودک (پسر) از مهد کودک تا پیری میپردازیم :
اسم کودک را جواد در نظر میگیریم که همراه با همکلاسی خود به نام رضا در حال برگشت از مهد کودک است.




1) در مسیر برگشت از مهد کودک :

لضا لضا (همان رضا ) مامانم میخواد لنج (گنج) طلا بیاره ها !

رضا : مامان چیه ؟!


2) 3 سال بعد در مسیر رفت به مدرسه داخل سرویس مدرسه

راننده رو به بچه های داخل سرویس : همه زود چشاشونو ببندن داریم از کنار یه مدرسه دخترانه رد میشیم!

جواد : رضا رضا ، دختر چیه ؟


3 ) 5 سال بعد از 3 سال ؛ زنگ تفریح ؛ مدرسه راهنمایی

رضا : جواد من دیشب از بالای پشت بوم یه چیزی تو حیاط خونه همسایه دیدم.

جواد : چی ؟

رضا : دختر ! دختر ! بالاخره دیدم

جواد : جون مادرت ؟! یالاه بگو چه شکلی هستن اینا !


4) 4 سال بعد از قبلی! سرکوچه جواد اینا

رضا : جواد چیکار داشتی گفتی زود بیا

جواد : رضا دیشب یکی به گوشیم زنگ زد.صداش خیلی عجیب غریب بود.یواشکی حرف میزد و میگفت یه دختره و از من میپرسید آیا پسرم ؟!

رضا : تو چی گفتی ؟

جواد : گفتم آره پسرم و بعدش دختره غش کرد !


5 ) 6 سال بعد ؛ دانشگاه

جواد : رضا راسته میگند پشت این دیواره پر از دختره ؟!

رضا : آره منم شنیدم.میشنوی دارن میخندن! مگه اونا هم میخندن ؟


6 ) چند سال بعد ، شب خواستگاری

جواد : ببخشید یعنی الان شما واقعا یه دخترید ؟!


7 ) چند ماه بعد ، شب ازدواج

جواد : خوب الان باید چیکار کنیم ؟!

خانم : هیچی دیگه ،خسته ایم باید بخوابیم.شما هم برو تو اتاق خودت بخواب!


8 ) خیلی سال بعد ، دوران کهولت

جواد : دیشب مادر خدا بیامرزم به خوابم اومد گفت نمیخواهید بچه بیارید ؟

خانم : از کجا بیاریم.تو جهیزیه من که بچه نبود ، تو چرا نخریدی یه دونه ؟


9) خیلی سال بعد

نسل ایرانی منقرض شد
Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   27/10/2011, 9:32 am

یا میدانید هر فرد بطور متوسط یک سوم عمر خود را در خواب می‌‌گذراندآ
تبصره : جهت اطلاع مردم مقدس ایران اکثرا ۲و نیم سوم عمرشون در خوابند…
*******************

آیا میدانید سرعت گریز براى زمین ۱۲ کیلومتر در ثانیه و براى خورشید ۶۱۸ کیلومتر بر ثانیه است
تبصره : خدایی اینا رو باچه وسیله ای اندازه گرفتن ؟ من میگم ۶۱۹ میشه ….کی میتونه حرفی بزنه!!!!
*******************

ایا میدانید جرم هریک از سیاهچاله ها بین ۱ میلیون تا ۱ بیلیون جرم خورشیدی است…
تبصره : کدوم ترازو اینو وزن کرده خدایی !
*******************

آیا میدانید بعد از مهبانگ دمای جهان در حدود ۳۰۰میلیارد درجه کلوین رو به نزول گذاشت …
تبصره :این دما رو کی اندازه گرفته ؟؟؟؟ اگه انسان بوده جنس بدنش از چی بوده ؟؟؟؟اخه انسان در دمای بالای ۱۰۰ درجه و منفی ۱۰۰ درجه سلب حیات میشه !!!
*******************

آیا میدانید کودکانی که بیشتر از گیاهان و سبزیجات و مواد خام غذایی می خورند از دیگران با هوش ترند …
*******************

آیا میدانید کلمه عشق از گیاهی به نام عشقه گرفته شده که دور جفت خود می پیچد و بالا می رود ..
تبصره : به احتمال زیاد در نهایت با پیچیدنش به دور عشق و جفتش ازش سلب حیات میکنه …. جوانان عزیز اینو باور نکنین ….عشق همان حس بین لیلی و مجنونی هست که کلهم افسانه ای بیش نیست…
*******************

آیا میدانید مغز خیلی بیش از آنچه که به نظر می‌رسد توانایی دارد
تبصره : زحمت کشیدید از بیان این مورد
*******************

آیا میدانید کهکشان راه شیری ، کهکشانی مارپیچی است که شامل حدود ۵۰۰ میلیارد ستاره است
تبصره : چرا ۶۰۰ میلیون نه …. اصلا بگید کی شمرده اینو ؟ هاهاه؟؟
*******************

آیا میدانید حالات صورت انسان در شرایط احساسی مختلف، موروثی است
تبصره : شما یه چیزی بگو که موروثی نباشه !!
*******************

آیا میدانید پهنه مغز انسان به مانند کامپیوتر دیجیتال از مبنای باینری استفاده میکند
درود بر علم آی تی که پزشکی را نیز به زیر کشیده است ….لبیک یا آی تی
با تشکر از شما، لطفا برای خواندن متن کامل، به ادامه مطلب توجه فرمائید…
*******************

آیا میدانید بدن انسان برای دویدن و تعقیب شکار ساخته شده است …
تبصره : حالا دیگه همین مونده بدویم دنبال گوسفندان و…تو کوه و دشت و بیابون …
*******************

آیا میدانید گردو با چربی های ناسالم می جنگد
تبصره : ( زیتون هم همینطوره حتی چربی حیوانی )
*******************

آیا میدانید مصرف بادام انسان را لاغر می کند
*******************

آیا میدانید در کوبا عده زیادی از مردم بیش از ۱۰۰ سال عمر می کنند.
تبصره : بیچاره کسی که مادر شوهرش صد سال عمر کنه …
*******************

آیا میدانید ضریب هوشی مردان از زنان بالاتر است
تبصره : این جمله فقط برای ازدیاداعتماد بنفس آقایونه جدی نگیرید…
*******************

آیا میدانید مورچه ها متخصصان برجسته علم ژنتیک هستند
تبصره : مورچه ها دو میلیون سال متمدن تر از انسانها هستند …فک کنم دومیلیون سال پیش از وایر لس استفاده می کردن !!!
*******************

آیا میدانید اندازه قلب هر کس به اندازه مشت اوست
*******************

آیا میدانید مغز ما هنگام بیداری از خواب مثل کامپیوتر بوت و برای انجام کارهای سنگین اماده میشود
تبصره : آها من میبینم گاهی دائم هنگ میکنم پس مشکل از نحوه برخاستن از خوابه حتما!
*******************

آیا میدانید جدیدا کشف شده است که داخل مغز ما یک سیستم عامل مافوق تصور وجود دارد
تبصره : بنظرتون اسم سیستم عامل مغز رو چی بذاریم ؟؟؟
*******************

آیا میدانید شما مغزتان را کنترل میکنید یا مغزتان شما را ؟ جواب :هر دو
تبصره : این مورد در پسران ایران زمین موضوع متفاوته و هر دو یعنی مغز و فرد رو تنها یک چیز هدایت میکنه و اونم مادرشونه
*******************

آیا میدانید انسان چگونه راه میرود در حالی که هنگام راه رفتن یا دویدن به ان فکـــــــــر نمی کند؟؟؟؟؟
تبصره : من زیاد فکر کردم الکی نگید.

Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   27/10/2011, 9:34 am

کدام صحیح است!!!

1) رژه از سمت راست جایگاه انجام می شود.

2) رژه از سمت چپ جایگاه انجام می شود.

3) رژه از مستقیم و در دوردست انجام می شود.

4) رژه از هر طرف در حال انجام است

5) عینك نفر وسط یك شیشه دارد.

6) سن افراد از چپ به راست صعودی است.

7) نفر سمت چپ در حال اذان گفتن است.
Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   27/10/2011, 9:41 am

مشخصات پسران مثلا باکلاس ایرانی!!!

1.موهای سیخ سیخی

2. برداشتن زیر ابرو - بالای ابرو-اینور ابرو- انور ابرو-وسط ابرو. به طوری که مثل نخ بشه و دخترای عزیز بتونن جوراباشونو با اون بدوزن!!

3. ورر رفتن با گوشی موبایل دسته دومشان. حاوی سیم کارت از نوع ۳ عدد ۱۰۰ تومانی(یکی بخر ۳ تا ببر)

4.گذاشتن ریش به مقدار کافی (بابا بالاخره باید یه جوری فهمید اینا پسرن دیگه)

5.شلوار شل و ول (مثل خودشون) که داره از پاشون می افته و ۱۰ بار جویده شده (از دهن اومده بیرون)اگه زانوهاش قدری پاره و روفو شده باشه بهتره.

تذکر:شلوار هر چه قدر از بالا کوتاه تر باشه مفیدتره

الف)در مصرف پارچه صرف جویی میشه. ب)دخترای عزیز می تونن یه شکم سیر بخندن

6. به همراه داشتن یک هاپوی مفلوک و بیچاره که به متر کردن خیابوون ها عادت داشته باشه

7.نگرفتن ناخن های انگشت دست!

8.بی اطلاعی از تماشای برنامه های تلویزیونی(مخصوصا شبکه های ایران)!

9) نوشیدن نوشابه های انرژی زا(هایپ و ردبول و ...)!

10) اظهار عدم تمایل به ازدواج!

11) تظاهر به عصبی بودن
Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   27/10/2011, 9:43 am

تفاوت گفتگوی دخترهاو پسرها پشت تلفن...

گفتگوی دو دختر پای تلفن: سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگم... بوس بوس بوس

گفتگوی دو پسر پای تلفن: بنال... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر

بعد از قطع کردن تلفن :

دخترها: واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد

پسرها: بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه
Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   27/10/2011, 9:45 am

پر طرفدارترین سایتـــــــــــ ؟؟؟؟

بعله این سایت بیش از 5000000000 تا بازدید شاید بیشترم داره

اسمش معروفه


همه میدونن

تو هم میدونی


داغی نمیدونی الان

پر طرفدار



بیشتر مردم ان قدر دلشون تنگ میشه که هی میبینن



فهمیدی؟

google??


خاک تو دهنت نه این نیس



facebook???


نزدیک شدی اما نه






youtube???


نه دیگه داره به جاهای حساس کشیده میشه فقط دوستان زیر 20 سال نبینن




ببینن بد اموزی داره



نمیدونم چرا فیلترش نکردن

باشه اینم اسمه سایت


کلیک کنید





اون سره کاری بود این هم سایت


[You must be registered and logged in to see this link.]




بله درست حدس زدین یا نزدین به من ربط نداره










فیلتــــــــــــــــــــــــــــــرر!!!سایت اسلامی....

Embarassed
Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   27/10/2011, 9:46 am

بدون ماهواره...

بچه از پای این ماهواره و اینتر نت پاشو.
- واسه چی پاشم؟
- واسه اینکه میگن این ماهواره و اینترنت فکر شما رو خراب و منحرف می کنه. پاشو برو بیرون.
-کجا برم؟
- چه می دونم، برو تو خیابون.
......- با ماشین که نمی تونم برم تو خیابون چون روز طرحه، شبم که جلومو می گیرن و ماشینو می گردن و گیر می دن.
- خوب پیاده برو.
- پیاده برم تو هرم گرما و آفتاب چیکار کنم؟
- برو یه جا یه چیزی بخور.
- ماه رمضون اگه یه قلپ آب هم بخورم که شلاقم می زنن.
- خوب کارد بخوره تو شیکمت حتما مگه باید یه چیزی بخوری؟
- پس چیکار کنم؟
- برو ورزش کن.
- تو کدوم سالن ورزشی؟ هر جا هم که برم کلی باید پول بدم. پول داری؟
- نه بابا پولم کجا بود. برو استخر اداره که مجانیه شنا کن.
- ماه رمضون کدوم استخر بازه؟
- خوب برو سینما.
- مگه چند تا فیلم خوب رو اکرانه؟ همون چند تا رو هم که قابل دیدن بود دیدم. میخوای برم فیلم آقای سلحشور رو ببینم.
- پس برو تو پارک بشین هم خنکه هم پول نمیخواد.
- اونوقت اگه یهو یه عده اومدن آب بازی چه خاکی تو سرم کنم؟
- راست می گی. می خوای با اون دختر همکلاسیت برو قدم بزن.
- به به همین مونده که با یه دختر بگیرنمون و کت بسته ببرن اونجا که عرب نی انداخت.
- نه بابا ول کن. اصلا برو خونه یکی از دوستات.
- خوب اونجا هم که برم می شینیم پای ماهواره و اینترنت دیگه. چه کاریه؟
- آره راست میگی بشین همین من و تو رو ببین از همه اش کم خرج تر و سالم تره
- مامان انگار زنگ می زنن ها. ای وای اومدن ماهواره هارو جمع کنن.
- پس برو بمیر!!!
Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   27/10/2011, 9:47 am

مراحل چهارگانه تحقیق در ایران:








Ctrl+A

Ctrl+C

Ctrl+V

Ctrl+P
Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   27/10/2011, 9:48 am

وقتی خانوم ها رانندگی میکنند!!!

۱– اگر یک خانم مشغول رانندگی باشد و ناگهان متوجه شود که ترمز خودرو اش بریده و نمی گیرد چکار می کند؟

الف ) قبل از اینکه هیچ حادثه ای روی دهد او پشت فرمان سکته کرده و راهی دیار باقی می شود.

ب ) سعی می کند یک ایستگاه اتوبوس پیدا کند و با زدن خودرو اش به مردم داخل ایستگاه آن را نگه دارد.

ج ) در همان حال با همسرش تماس می گیرد و از او کمک می خواهد.

د ) سفره ابولفضل نذر می کند که زنده بماند.

2 – هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند ، این به چه معناست؟!

الف ) یعنی می خواهد به سمت راست برود.

ب ) یعنی می خواهد شیشه سمت چپ خودرواش را پایین بیاورد.

ج ) یعنی می خواهد پشت فرمان موبایلش را درآورده و با همسرش تماس بگیرد.

د ) یعنی می خواسته برف پاک کن را بزند.

3 – اگر یک خانم در حین رانندگی بخواهد از بین دو خودروی در حال حرکت عبور کند چکار می کند؟!

الف ) بعد از از بیخ کندن آیینه بغل جفت خودروها از بینشان عبور می کند.

ب ) اول به خودروی سمت راست می کوبد بعد به خودروی سمت چپ سپس با همسرش تماس می گیرد.

ج ) ابتدا جوری به خودروی سمت راست می زند که او منحرف شود و به خودروی سمت چپ برخورد کند سپس از روی دو خودرو عبور میکند.

د ) یک بوق می زند و راننده دو خودرو تا متوجه می شوند او خانم است سریعا به او راه می دهند که برود.

4 – زمانیکه یک خانم در پشت فرمان خودرو نشسته و خودرواش با سرعتی بیش از 20 کیلومتر در حرکت است این به چه معناست؟

الف ) یعنی پاشنه کفشش روی پدال گازگیر کرده

ب ) یعنی با همسرش تماس گرفته و فهمیده که او با یک خانم ناشناس در محل کارش مشغول صحبت است.

ج ) یعنی یادش آمده که بچه اش را داخل ماشین لباسشویی جاگذاشته .

د ) یعنی پشت فرمان خوابش برده.

5 – معمولا یک خانم راننده وقتی خودرواش پنچر می شود چکار میکند؟

الف ) ابتدا سعی می کند با پوف آن را باد کند و سپس با چسب زخم محل سوراخ را بپوشاند.

ب ) تا اولین آپاراتی با پنچری راه می رود تا پدر لاستیک و تیوپ و رینگ دربیاید.

ج ) به آتش نشانی زنگ می زند.

د ) ماشین را وسط خیابان رها می کند و با همسرش تماس می گیرد.

6 – خانم های راننده به کدام قسمت خودرو بیش از بقیه علاقه مند می باشند؟!

الف ) آینه ها ، چون اگر در هنگام رانندگی کوچکترین خدشه ای در میکاپ آن ها بوجود آید آن ها را آگاه می کند.

ب ) پخش سی دی ، چون آهنگ های ملایم آن استرس آن ها را در هنگام رانندگی کاهش می دهد.

ج ) برف پاک کن ، چون خودش شیشه را تمیز می کند و نیازی نیست که برای تمیز کردن شیشه هم با همسرش تماس بگیرد.

د ) داشبورد ، چون رژ لب ، پنکیک ، موچین ، ریمل ، کرم سفیدکننده ، مداد چشم ، بیگودی و کلی چیزهای دیگر داخل آن جا می شود.

7 – هنگامی که یک خانم راننده از داخل آینه مشاهده کند که یک آمبولانس در پشت سرش در حرکت است چکار می کند؟!

الف ) هول می شود و پایش را می گذارد روی ترمز و آمبولانس هم از عقب به شدت با خودرو او برخورد می کند.

ب ) جیغ می کشد و کنترل خودرو از دستش خارج شده و بعد از برخورد با خودروهای دیگر به داخل جوی آب می افتد و بعد با همسرش تماس می گیرد.

ج ) خودرو خودش و آمبولانس را وسط خیابان متوقف می کند تا بتواند بیمار داخل آمبولانس را ویزیت کند و یکسری دارو گیاهی و دار و دوای خانگی برایش تجویز کند.

د ) در حال حرکت فرمان را ول می کند و برای بهبودی بیمار داخل آمبولانس دست به دعا برمی دارد.

8 – اگر یک خانم راننده بخواهد خودرو اش را بین دو خودروی پارک شده پارک نماید ( پارک دوبل ) چکار می کند؟

الف ) پس از شکستن چراغ عقب خودروی جلویی و چراغ جلوی خودروی عقبی بوسیله سپر ماشینش ، با همسرش تماس می گیرد.

ب ) آنقدر منتظر می ماند تا راننده یکی از دو خودرو بیاید و ماشینش را بردارد.

ج ) به مخترع ماشین فحش می دهد که چرا ماشین را طوری اختراع نکرده که از بغل هم راه برود تا بشود با آن بین دو خودرو به راحتی پارک کرد.

د ) از یک عابر مذکر می خواهد که خودرو را برایش پارک کند.

9 – اولین اقدامی که یک خانم راننده بعد از تصادف انجام میدهد چیست؟

الف ) جیغ کشیده و بیهوش می شود.

ب ) با شوهرش تماس می گیرد.

ج ) می گوید : " آخ ببخشید می خواستم ترمز بگیرم اشتباهی گاز دادم"

د ) اول به خاطر سالم ماندنش یک دیگ شله زرد نذر می کند بعد هم عهد می کند که دیگر پشت رل نشیند

10 – شما بعنوان یک مرد اگر خانمتان گواهینامه رانندگی اش را بگیرد و بخواهد که با خودروی شما رانندگی کند چکار می کنید؟

الف ) وقتی که او سوار خودرو می شود گوشی موبایلتان را خاموش می کنید.

ب ) کلا برای همیشه گوشی موبایلتان را خاموش میکنید .

ج ) اصلا گوشی و سیم کارتتان را با هم می برید و می فروشید.

د ) گوشی و سیم کارت و خودروتان را یکجا می فروشید و بعد هم خانمتان را طلاق می دهید.
king
Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   27/10/2011, 9:49 am

تفاوت آقایون و خانومها در بعضی مواقع

هنگام عبور از خیابان
خانم ها:
سمت راست را نگاه می کنند.
سمت چپ را نگاه می کنند .
از خیابان رد می شوند.
آقایان:
سمت راست را نگاه می کنند،ماشین می آید.
فاصله ماشین با خودشان را با چشم اندازه می گیرند، و چون همگی رانندگان قابلی هستند، با سرعت وارد خیابان می شوند!
راننده به شدت ترمز می کند.
-مرتیکه مگه کوری؟…راننده می گوید.(صد در صد خود راننده مرد است که ادب ندارد!)
در حالیکه از روی میله های وسط خیابان می پرد می گوید: کور خودتی! گاری چی!(خب دفعه‌ی بعد هم یه نفر به خودشون اینو میگه!)
بدون این که سمت چپ را نگاه کنند، میدوند آن سو ی خیابان.
هنوز صدای بوق ماشین هایی که به خاطر این آقا ترمز کرده اند به گوش می رسد!

هنگام صرف غذا
خانم ها:
مرتب پشت میز می نشینند.
مقدار کمی غذا می کشند.
به آرامی غذا می خورند.
تنها نوک قاشق را در دهان می گذارند.
آقایان:
تا جایی که بشقاب جا داشته باشد غذا می کشند!
به سرعت غذا را می بلعند، در حالیکه قاشق را تا انتها درون حلقشان فرو می برند!
صدای برخورد قاشق با دندان ها یشان موسیقی گوش نوازی دارد!
بعد از دو سه بار پر کردن بشقاب بالاخره کمی و فقط کمی سیر می شوند.
(لازم به ذکر است ما از صدا های هنجار و ناهنجار هنگام صرف غذا صرف نظر کردیم!)

هنگام رانندگی
خانم ها:
روغن موتور را چک می کنند.
بنزین را چک می کنند.
ترمز دستی را پایین می کشند.
با سرعت مطمئنه حرکت می کنند.
پشت چراغ قرمز ها می ایستند.
به عابر پیاده احترام می گذارند.
آقایان:
وسط راه بنزین تمام می کنند.
وقتی دود از لاستیک هایشان بلند شد، به یاد می آورند که ترمز دستی را نکشیده اند.
چراغ قرمز را اتلاف وقت و عمر می دانند.
عابر پیاده موجودی مزاحم و مختل کننده عبور و مرور می دانند.
و از همه مهمتر، بوق را مهم ترین اختراع بشر پس از برق به حساب می‌آورند.

در پایان یک روز خسته کننده
خانم ها:
ظرف ها را می شویند. آشپزخانه را تی می‌کشند. غذا های فردا را درون یخچال میگذارند. چراغ ها را خاموش می کنند. کمی مطالعه می کنند و می خوابند.
آقایان:
بعد از این که شامشان را خورند، چای می‌خورند.
کمی با چشم های خواب آلوده تلویزیون نگاه می کنند.
بعد از این که دو سه بار کنترل تلویزیون از دستشان افتاد، تلویزیون را خاموش می کنند و به سمت رختخواب می روند.
بدون این که حتی رو تختی را بردارند، می خوابند!
:GGG
Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   2/11/2011, 1:40 pm

انواع بلـــــــــــــــه گفتن!!

عروس عادی: با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و


قال قضیه رو میکنه.)


عروس لوس: بع..........له!


عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه


جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم


زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم


یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه


گرفتن ... !)


عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی ... اُ یس


عروس خجالتی: اوهوم

عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و


فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش


بینی است)


عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد


مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تئاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت


ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین


مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری می


پذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...


عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام ...


عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر


ناصر و معین ... اعوذ با... من شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم .... الی


آخر .... ( و در آخر ) نعم
:nom:
Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
hooman
کاربر حرفه ای
کاربر حرفه ای


پست ها : 121
امتیاز : 2150
تاریخ عضویت : 2011-08-31
مکان : boushehr

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   23/1/2012, 2:31 pm

اقایون و خانومهای ایرانی
هنگام عبور از خیابان

خانم ها:
سمت راست را نگاه می کنند.
سمت چپ را نگاه می کنند .
از خیابان رد می شوند.

آقایان:
سمت راست را نگاه می کنند،ماشین می آید.
فاصله ماشین با خودشان را با چشم اندازه می گیرند، و چون همگی رانندگان قابلی هستند، با سرعت وارد خیابان می شوند!
راننده به شدت ترمز می کند.
-مرتیکه مگه کوری؟...راننده می گوید.(صد در صد خود راننده مرد است که ادب ندارد!)
در حالیکه از روی میله های وسط خیابان می پرد می گوید: کور خودتی! گاری چی!(خب دفعه‌ی بعد هم یه نفر به خودشون اینو میگه!)
بدون این که سمت چپ را نگاه کنند، میدوند آن سو ی خیابان.
هنوز صدای بوق ماشین هایی که به خاطر این آقا ترمز کرده اند به گوش می رسد!

هنگام صرف غذا

خانم ها:
مرتب پشت میز می نشینند.
مقدار کمی غذا می کشند.
به آرامی غذا می خورند.
تنها نوک قاشق را در دهان می گذارند.

آقایان:
تا جایی که بشقاب جا داشته باشد غذا می کشند!
به سرعت غذا را می بلعند، در حالیکه قاشق را تا انتها درون حلقشان فرو می برند!
صدای برخورد قاشق با دندان ها یشان موسیقی گوش نوازی دارد!
بعد از دو سه بار پر کردن بشقاب بالاخره کمی و فقط کمی سیر می شوند.
(لازم به ذکر است ما از صدا های هنجار و ناهنجار هنگام صرف غذا صرف نظر کردیم!)

هنگام رانندگی

خانم ها:
روغن موتور را چک می کنند.
بنزین را چک می کنند.
ترمز دستی را پایین می کشند.
با سرعت مطمئنه حرکت می کنند.
پشت چراغ قرمز ها می ایستند.
به عابر پیاده احترام می گذارند.

آقایان:
وسط راه بنزین تمام می کنند.
وقتی دود از لاستیک هایشان بلند شد، به یاد می آورند که ترمز دستی را نکشیده اند.
چراغ قرمز را اتلاف وقت و عمر می دانند.
عابر پیاده موجودی مزاحم و مختل کننده عبور و مرور می دانند.
و از همه مهمتر، بوق را مهم ترین اختراع بشر پس از برق به حساب می‌آورند.

در پایان یک روز خسته کننده

خانم ها:
ظرف ها را می شویند. آشپزخانه را تی می‌کشند. غذا های فردا را درون یخچال میگذارند. چراغ ها را خاموش می کنند. کمی مطالعه می کنند و می خوابند.

آقایان:
بعد از این که شامشان را خورند، چای می‌خورند.
کمی با چشم های خواب آلوده تلویزیون نگاه می کنند.
بعد از این که دو سه بار کنترل تلویزیون از دستشان افتاد، تلویزیون را خاموش می کنند و به سمت رختخواب می روند.
بدون این که حتی رو تختی را بردارند، می خوابند!
Back to top Go down
View user profile http://HOOMANICE.MIHNABLOG.COM
mpi2480
کاربر ممتاز
کاربر ممتاز


پست ها : 58
امتیاز : 1949
تاریخ عضویت : 2011-10-10
سن : 27
مکان : tab

PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   8/2/2012, 9:42 am

مرسی جالب بود البته چون تو دانشگاه بودم کامل نتونستم بخونم
Back to top Go down
View user profile
Sponsored content




PostSubject: Re: مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )   Today at 4:52 pm

Back to top Go down
 
مطالب طنز hooman   (    اپدیت میشود  )
View previous topic View next topic Back to top 
Page 1 of 2Go to page : 1, 2  Next

Permissions in this forum:You cannot reply to topics in this forum
SonyEricsson Vivaz :: VIVAZ :: متفرقه-
Jump to: